如果家长愿意认真检视、梳理一下，自己在孩子成长教育过程中的所思、所想、所说、所做，到底有多少是真正着眼于孩子更长远未来的东西？估计会有很多家长都不敢面对，或者无法回答。

在讨论具体的思路与建议之前，先分享一篇记录于作者儿子小学二年级期间的文章：

儿子问：“爸，什么叫作梦想呢？ ”

写下这个题目的时候，我还忍不住想笑。

那天早上，开车送儿子上学（只要没有出差，我都会送他上学，正好可以趁机跟他聊聊天，一般从随机的问题开始——没有确定主题的聊天是我跟儿子之间最常见的交流方式），和往常一样，正打算问他一些简单的问题，比如在这段时间里，对自己各方面的表现是否满意（因为这样的问题，无论他回答“是”与“否”，我都有机会继续询问下去）。

冷不丁，他先问我了，说：“爸，你知道什么叫作梦想吗？”听到这样笼统而庞大的问题（其实，只是我们大人自以为如此），我告诉他：“让老爸先想想。”因为这个问题真不好回答——毕竟已到中年的我，已经很久没有触碰梦想这个词了。生活总是很庸常、琐碎，甚至是一地鸡毛地摆在自己面前。琢磨来琢磨去，总是找不到自己认为特别合适的方式，向他一个才上小学二年级的孩子解释清楚“什么是梦想”。于是，采取了一个迂回战术，把问题抛回给他，“老爸实在说不清楚（我个人不建议在这种时候用自己都没有把握的方式向孩子胡诌，更倾向于坦率地告诉孩子真实的想法），你觉得呢？”让我万万没有想到的是，他的回答简单而又直接，“梦想就是做梦都想的事情呗！”听到这样的回答之后，借用现在流行的说法，就是我瞬间“石化”了——原来，在孩子心中，梦想根本就没有那么复杂。想到之前自己那个复杂思索、不断寻找准确定义的过程，只好把内心的羞愧掩藏起来，代之以赞赏的笑容。之后，我就趁机跟他聊起了关于梦想的话题。

“那你的梦想是什么？”

“你不是知道吗？（在他还在幼儿园的时候，我们的确问过他，长大以后想干什么，他也告诉过我们）”

“那还是××（请允许我为他保留一点小秘密）吗（主要想确认和他之前说的是否一样）？”

“当然！”

“难道没有变过？你知道要实现这个梦想有多难吗？”

“怎么会变？我知道很难呀！”

“既然你知道很难，为什么不改变一下？”

“改变？做梦都想做的事情，哪能说变就变呢？”

“可是你知道这么难，又不想改变，怎么样才可能实现呢？”

“所以，从现在开始我就要努力！”

“打算怎么努力？”

“努力学好功课，努力学习其他更多的东西。”

“其他哪些东西？”

“你不是明知故问吗？（他的确自己主动选择了很多的课外兴趣班，除了偶尔在家练习的时候需要督促一下，没有任何一次上课表现出畏难情绪）”

“除了这些，还能怎么努力呢？”

“多看书呗！”

于是，接下来就问他最近看了哪些书？都讲了一些什么内容？这个时候，我唯一要做的就是当好一名认真的听众了。

记录下这样一个片段，除了为孩子留下一些成长的脚印，还有直接的原因，就是想借助文字的梳理，重新问问自己，到底梦想是什么？也许答案仍然是依稀、模糊的。但正如苏格拉底所说：“未经审察的人生，是不值得过的！”多问问自己这样的问题，应该也是“审察”自己的一个过程，如此，或许能够找到更多让自己过下去的理由？

作者从来都不反对关注孩子当下的行为表现和情绪状况，问题在于，当家长基于孩子当下表现，向孩子提供某些建议、某些要求、培养某种兴趣爱好和行为习惯的时候，是着眼于当下还是更长远的未来？

比如关于孩子的成绩。

如果仅仅着眼于当下的话，往往会特别在意孩子的具体分数及班级排名，而忽略隐藏在成绩背后更重要的一些东西，包括：

——孩子的学习兴趣是否被有效激发？

——孩子的学习方法是否得当？

——孩子的学习习惯是否已经养成？

——孩子是否有良好的思考习惯？

——孩子是否找到了自主、自觉学习的内在驱动？等。

比如关于孩子的兴趣爱好。

如果家长不着眼于更长远的未来，而是仅仅拘泥于当下，就会做出很让孩子难受，让自己难堪或者焦虑的举动来，包括：

——过分在意孩子的学习进度，忽视孩子的学习状态。

——把通过某一级别的证书当成唯一的目标，忽略孩子其他方面的收获和感受。

——把孩子的某些特长当成自己的脸面，过分在意孩子能否在外人面前炫耀，忽视孩子的感受，无视孩子的自主选择。

——把孩子的成长当成满足自己某种心愿的工具，无视孩子内心的真实体验和感受。

比如关于孩子的品性与行为习惯的养成。

如果家长不从孩子未来的角度考虑，就有可能出现以下完全基于表面的不当行为，包括：

——过分在意孩子在公众或者他们面前的表现，忽视孩子独处时候的状态。

——只在乎孩子是否帮助家长赢得了所谓的“面子”，完全无视孩子所做出的努力或者内心的某些忐忑。

——过于孩子的“规范”与“听话”，忽视对孩子天性的呵护和引导。

以上做法，最直接的后果就是，家长无法与孩子建立正常、有效的沟通管道，孩子很容易陷入两种极端：一是极度的逆反；二是完全没有自主、自觉意识。一旦出现这种状况，家长极有可能陷入更加焦虑的泥沼而无法自拔，导致采取更加激进和蛮横的手段、措施，试图扭转那种糟糕的局面……如是再三，最终进入恶性循环……

作者曾经写过一篇公众号小文，现全文实录如下，期待可以给读者诸君一些参考和借鉴：

一个关于老虎和狮子的问题

相信任何一位家长都期望自己的孩子能够热爱学习、善于学习，并在不断地学习中健康、快乐地成长。但在现实中，我们又会发现很多孩子的表现并不如家长所愿，甚至产生厌学的情绪。更糟糕的是，一旦发现孩子有此端倪，很多家长往往并不是去分析、反思造成孩子厌学背后的原因，反而简单粗暴地一味“要求”孩子，最后陷入一个恶性循环中：孩子不想学，家长强制要求孩子学，孩子更不想学，家长的强制要求更多……

出现上述情形，固然会有很复杂的原因。但是，单从家长自身的角度，估计从孩子不断地向我们提出一些稀奇古怪的问题开始，就已经埋下了“祸根”——很多家长不但没有好好地呵护孩子问题背后的积极动机（一般而言，孩子之所以会有层出不穷的问题，恰恰是因为孩子开始对身处的世界产生了强烈的好奇心，并由此激发了孩子强烈的求知欲望和探索欲望），甚至因为自己一些无心的举动和言词，比如面对孩子的问题爱答不理，或者因为自己不懂而胡乱应付，或者因为问题令人尴尬而面露不悦等，若遇到孩子穷追不舍的时候，干脆对孩子的问题反唇相讥：“你问的这些问题和功课有关吗？”“你为什么就不多想想功课上的事情？”“这是你一个孩子需要去关心的吗？”“把你的聪明用到正事上好不好？”“你看看人家的孩子，哪会像你这样没完没了？”……

其实，这些在家长看来也许很正常的言行，实际上已经严重地伤害到了孩子，并且直接扼杀了孩子的求知欲望——孩子会想，原来爸妈并不需要我知道很多的东西或者知识。如此一来，孩子又怎么可能会对学习产生兴趣和欲望呢？

所以，如果我们真心、迫切地期望孩子能够对学习有更加积极的态度，不妨从正视、重视孩子的问题开始。

所谓“善学者，师逸而功倍，又从而庸之。不善学者，师勤而功半，又从而怨之。善问者如攻坚木，先其易者，后其节目，及其久也，相说以解。不善问者反此。善待问者如撞钟，叩之以小者则小鸣，叩之以大者则大鸣，待其从容，然后尽其声。不善答问者反此。此皆进学之道也。（《礼记•学记》）。”

那么，到底该如何面对、回应孩子的问题呢？记录以下片段，供读者诸君参考：

在一次带着儿子晨练的时候，我牵着他的手朝公园走去，一小段沉默之后，儿子忽然开口说：“爸，我们聊点什么呗？”

听到孩子发出这样的信号之后，我非常确定孩子会向我提出一些问题了。因为从孩子很小的时候，我们就建立了相互提问的交流模式。即便我有一些特别期望他能够了解、知道的观念，或者需要养成的行为习惯，都会尽量避免单向告知他应该如何……而是形成有效的问题，引导他把话说出来，或者做出某些承诺。所以，在他发出这样的提议的时候，我非常愉快地回应他。

“那你想聊点什么话题？或者你有什么问题？”

“随便吧，要不问你一个问题？”

“好呀！什么问题呢？”

“嗯……你说老虎和狮子哪个更厉害一些？”

我不知道，假如孩子向你提出这样的问题，你会如何应对？其实，我们都明白，这两种动物不在同一地域环境中生活，在某种程度上是没有可比性的。但是，对于孩子而言，之所以提出这个问题，恐怕并不仅仅想得到谁比谁厉害这样一个简单直接的答案，也许问题背后还有更多的诉求。所以，我饶有兴趣地从这个问题开始引导。

“嗯……这个问题有点难倒老爸了！一个是森林之王，一个是兽中之王，两个都称王的动物，真的很难说哪个更厉害一些？你觉得呢？”

“哦……真的有点难分清哪个更厉害！”

“为什么呢？”

“老虎都生活在森林里，狮子呢？生活在大草原上。好像他们很难同时出现在同一个地方，所以，没法通过打架分出胜负来。哦，对了，在动物园里，我们倒是可以既看见老虎又看见狮子！不过它们还是不会在一起。”

“是的。不过，如果我们假设一下，有一天狮子来到森林里找老虎打架，你猜会怎么样？”

“那狮子恐怕会输！”

“为什么呢？”

“因为狮子没有在森林里生活过……就好像一个人，如果要它去做并不擅长的事情，哪怕它有些地方很厉害，也不行！”

“太对了！同样，如果老虎来到草原上找狮子打架，老虎恐怕也不行。有一句话叫‘虎落平阳被犬欺’，你知道吗？”

“不知道，没听说过什么意思？”

“就是说，如果老虎来到平地上，它就发挥不出来自己的优势，甚至有可能被狗欺负。犬，就是指狗的意思。”

“哦，我明白了。你的意思是说，虽然你可能很厉害，但是如果那个地方（其实孩子可能想说环境）不能让你发挥自己的优势也不行。就像老虎都有可能被狗欺负一样，哈哈！”

“嗯，非常对。所以，你觉得把老虎和狮子放在一起比较，能分出谁比谁更厉害一些吗？”

“还真分不出来！”

“但是，老虎和狮子都很厉害，对吗？”

“是的。”

“所以呢？”

“……就像两个人，可能都很厉害，但是他们各自擅长的东西又不一样，所以，没有必要放在一起比较！”

“非常棒，儿子！就是这个意思。就像你，现在学了钢琴、架子鼓、葫芦丝、武术等，在这些方面你可能很厉害，只是还有很多东西你也没有学，可能也不是感兴趣的东西，对吗？”

“是的。所以，只要我把自己感兴趣的东西学好，也会很厉害，对吗？”

“是呀！所以，我们不一定要去跟别人比，你觉得跟谁比更好一些？”

“嗯……跟自己比！”

“那怎么跟自己比呢？”

“嗯……就是好好练习吧？比如学钢琴，我现在就比以前弹得好，还有其他东西也一样！”

“对呀！”

聊到这里，和之前的习惯一样，我们爷俩以击掌的方式愉快地结束了这次交流。来到公园之后，也就开始了各自的晨练项目。

通过一次又一次这样的交流，不但有效地呵护了孩子的求知欲望和探索欲望，也与孩子建立起了良好的、互动的亲子关系。更有价值的是，借助问题的引导，还能让孩子在轻松、怡然的氛围中，接收到一些自己的建议和观点。

从这个角度看，怎么强调重视孩子的问题似乎都不为过。所以，著名的教育家陶行知先生才会强调：“创造始于问题，有了问题才会思考，有了思考，才有解决问题的方法，才有找到独立思路的可能。”

爱因斯坦也曾非常确信地说：“提出一个问题往往比解决一个问题更重要，因为解决问题也许仅仅是一个教学上或实验上的技能而已。而提出新的问题新的可能性，从新的角度去看旧的问题，都需要有创造性的想象力，而且标志着科学的真正进步。”

我们不见得能够把孩子培养得多么出色，也不见得非要孩子长大以后功成名就。但是，从小培养他们愿意问问题、善于问问题的习惯，总不至于是一件坏事。

总而言之，如果家长愿意并切实地着眼于孩子更长远的未来，至少会在彼此之间建立很好的沟通交流基础，也能够有效地拓展更多的、更深层次的对话空间。

所以，或者可以说：

孩子未来当如何？或在今日已定果；

当下固然需关注，放眼一生好处多；

沟通基础先夯实，对话空间无限拓；

学业爱好有内驱，品性伴随不蹉跎。